早就习惯了的无力感和自我厌恶：我还不成熟力量不足又孱弱，要是我能做得更好、要是我能想得更周到更有效率地活动更有目的性地工作，也许就不必勉强受了那种重伤的皮普先生了，这样一来左脚也就不会脱落了，也就能够去救援哈妮小姐了，更不会出现在途中失去意识这种失态的表现，在玛利亚桑和莎菲妮亚姐姐被虐待还拼死战斗的时候，我居然悠哉地四仰八叉光是想到这一点脑壳就好像要梆的一声炸裂，总之绝不原谅！绝不原谅！不原谅！不原谅！对这么弱的自己，不论如何也绝对、绝对、绝对不原谅……！

有人懂吗。有人能理解我吗。就不能有人理解我吗。

我的父亲是SIX。在这艾尔甸，就是极恶的邪门歪道的代名词。那个SIX。又坏、又过分，虽然输了但果然还是很强，那个SIX。

我虽然是SIX的儿子，母亲却是个好人。善良、温柔、美丽，是个好女人。大概，好到连那种父亲都能爱上她。

有着这样两个极端的父母，我还是想成为一个好人。

与只懂得用掠夺来表达爱意的父亲不同，与只会相信别人默默等待的母亲也不同。我想要保护我最重要、最喜欢的人们。想要为他们做点什么，想要派上用场，想要让大家开心，想要抹去他们的不幸，让大家都能感到幸福。

然后、然后、便是我真正的愿望。

我想要被人宠爱。

不想被讨厌，不想被人畏惧。想要被珍视，想要被抱紧，想要被拥在怀中，想要被说“没关系哦”。没关系哦，露西。你是个好孩子。你一直都在努力。你做得很好。我很明白。我认同你。我很高兴你能出生，能和我相遇。我喜欢你。非常喜欢你哦，露西。

寂寞的时候，我会对着自己说这些话。说得越多，便越是寂寞，胸口几乎要崩溃。我还真是个可悲的家伙。但是但是，我并不想要别人可怜我。觉得我可怜的，只有我自己就足够了！不是可怜，我想要的是爱！

请爱我吧！为此需要什么……？

需要变得更强！

强到能够保护所有重要的人！变得比谁都强，依然不骄不躁、虚怀若谷！变强、变得心胸宽广，成为一个正确的人，给予世间无数、无数、多得要溢出来的爱，这样一来，我肯定也能得到爱的回报！

平时对此总是九分不安，一分期待，而现在不知为何能够确信。我已经听到了声音。没关系、没关系哦，露西。A·Ha！这不是玛利亚桑的声音吗！我超喜欢玛利亚桑！就算不是女孩子也没关系！我根本不在乎这一点！哈妮小姐也很棒！又漂亮、又帅，而且，那对欧派真是让人耐不住！微妙地欠缺防备，感觉真是糟糕呀！真希望她能早点醒过来啊……！

就算心中有不安，也是无可奈何的。不安只会让我不适、拖我后腿，无法推

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