破坏真央的快乐而感到兴奋的同时，我也感受到同等的悲哀。

是从什么时候开始，真央不再只是为了切割破坏而存在的人偶了呢？

是在安慰哭泣的真央时，自己也觉得悲伤而两个人哭成一团的那时候开始的吗？

是从我们彼此勉励，互相切磋功课，一起通过严格的中学考试时开始的吗？

还是我们跟男生出去过夜，寻找喜欢的男生那时候开始的呢？

是我们两个一起挺身而出，对抗社团学长的蛮横时吗？

的确，在我的心里，涌出一种我爱真央，我不想要破坏她的心情。我早就注意到了，因此刻意漠视它。我掐紧自己摇晃的脖子，把它压在心海里淹死。

因为不这么做的话，我会崩溃的。我会不再是我自己啊。

自己的好恶、感受，即使努力也改变不了。

好几次好几次，我都企图停留在只是破坏娃娃就好的范围内，可是没办法，不可能。

就像是碰到火才会感觉到热，摸到冰才会觉得冷，我只有破坏漂亮可爱的东西时才会感觉快乐。其它都是骗人的，什么事我都感觉不到。

啊啊，为什么我，会天生带有这么疯狂呢？

啊啊，为什么我，会成为这么疯狂的生物呢？

啊啊，为什么我，会如此合理化异常的理论呢？

啊啊，为什么我，在变成这样之前没有收手呢？

啊啊，为什么我，这样摧毁真央会感觉到快乐呢？

啊啊，为什么我，这样摧毁真央会感觉到悲哀呢？

我像个孩子似的又哭又笑。我望着天，对自己的任性傲慢、自我怜悯，流下异常者的眼泪，嘶吼着。

我因为是我，所以这么地痛苦。我为了自己的快乐而摧毁了最宝贝的真央。

太荒唐了，一切都太荒唐了。

真央在我怀里仰着天。崩溃的心发不出声音，她无声地流着眼泪。

真央的脸上没有表情，眼睛像死鱼一样混浊，只有鼻子跟嘴巴反射性地呼吸，微弱地吐气。

真央坏掉了。

她的心，完全坏掉了。跟我妈妈坏掉的时候一样，

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