我被一种宛如在某个地方遗失了非常重要的东西的感觉所俘获，而这种感觉又好像是理所当然的结论一样，一进入五月，我就染上了五月病。跟之前交往的她也在这个时候分手了。我跟重考的她是远距离恋爱，但是这也不能当成是一种理由。责任的确在我。当时不论跟谁说话，我都觉得心浮气躁，味同嚼蜡。翘课的情况越来越严重。我心想，离被死当回老家的日子也不远了，

尽管无颜面对帮我出学费的家人和分手了的她，但是只要回老家去，应该就可以在听到那些节目了吧？应该就可以在愉快地等待星期六的夜晚到来吧？

我虽然一直想着这件事，一整天无所事事地发着呆，然而不知道为什么，我隐约觉得，就算我回老家去，也没办法再像以前那样享受那些广播节目了。

3

我就是在这个时候买了手机。

不知道是基于乡下人的自尊或意识使然，在进大学之初，虽然四周的朋友都极力劝我去买一支手机，但是我始终顽固地抗拒拥有手机，然而随着到学校上课的频率不断下降，有越来越多的机会让我了解到我需要有顺畅的联络方式，在一半被强迫的状况下，我有了一支手机。也许是内心深处某个地方巴望着这种「莫可奈何地拥有」的状况出现吧？拿到新上市的不需费用的手机的第一天，我不停地把玩着。当然是一个人的时候才这样。

我在并没有抱着什么想法的情况下，将挂在来到东京之后就没有使用的老家钥匙上的那个充满回忆的积体电路和手机的吊饰换过来。我只是想把它放到一个经常可以看到的地方。十年这段漫长的时间在积体电路的正反面都刻满了岁月的痕迹，不过仍然保有积体电路的形状。

新得发亮的手机和破旧不堪的积体电路。

我觉得这个看起来不协调的组合似乎是我那一直处于焦躁不安的心情获得些许的舒缓。

如果我能早一点有手机，也许就可以不用跟她分手了。

我可以坦率地这么想了。

我已经好久没这么对自己坦率过了。

那时候，我突然变了。

而那个时候，很偶然的正好是星期六的夜晚。

深夜零点。

手机的铃声就好像准时报时一样响起了。虽然把玩了一阵子，但是我还没有告诉任何人我的手机号码。而现在竟然会有电话打进来，这是怎么一回事？

画面显示出三个数字。

四〇四。

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