只要我们的心还没有干涸。

我不知道莉子是什么时候走出房间的。我坐在床上把膝盖抱在胸前，让这份苦闷排解开来，一面静静等待时间的经过。窗户外照进来的夕阳火红得像在燃烧，空气却冷得仿佛要冻结一般。

莉子是从什么时候开始发现的？她从多久以前开始发现我的脆弱？原来我在自己周遭围起的城墙根本不算什么。只不过是一层黑色窗帘，连寒冷也无法抵挡。只要站在近一点的地方就会感觉到我在里面冻得发抖。到头来我其实是因为从来都没有真的受过伤，才不晓得真正的痛楚——原来只是这样而已。

我想忘了一切。把相簿都烧了吧。我这么想着。也许根本没用，我也明白。就如同无法夺走一个人心里的音乐一样，或许也无法夺走一个人失去的痛楚。但是，我真的不想再这样了。我不想再品尝这种滋味。把负片烧了吧！把NikonU敲坏吧！把数位相机里的照片都删掉吧！

我把塞在枕头下的数位相机抽出来。我不知道该怎么一口气全部删除，所以就从最新的影像开始一张张叫出来删。即便我对自己说尽量不要去看它，但还是忍不住去确认照片中的人物是否透明。莉子看来还不要紧。每一张照片里她都清清楚楚地笑着。但是，有一天她也会消失。到时候，就没有人能代替我哭泣了。这实在让我无法承受。

不久，我终于找到那张照片了。

白桦木扶手，和草地上伸长的影子。背景是染上紫色的黄昏天空，一个长发随风飘动的少女。什么时候拍下的我也不记得了。由于逆着光，连奈月脸上是什么表情，眼睛有没有看着镜头都无法分辨。

但是，在奈月的膝盖附近，却隐约可以看见白色扶手的木头。木头应该被脚遮住看不见才对，但这里却透明可见，这一点非常清楚。背景天空中被烧成橙色的云朵，也应该被奈月的人影遮住才对，但却可以看得出轮廓。

强烈的无力感将我全身紧紧包住。我把数位相机丢进床脚下散漫地张着嘴的包包里。相机好像和包包里的收音机还是什么的撞在一起，发出剌耳的声响。为什么？为什么连奈月也要消失？难道还要从-滴也不剩的我身上再夺走什么吗？随便你吧。反正我没有奈月的银盐照片。如果她现在消失了，我的记忆也会被清得干干净净。随你高兴吧。

我趴在床上闭上眼睛。

我想睡一觉，可是奈月的表情、她说过的话、我们一起听过的歌，一一在黑暗中浮现，不断敲打我的意识。因为，将近一个月以来，她一直在我身边。我们只是共享了同一片风景和同样的音乐，我们甚至吵过架。我从来没有因为惹谁生气而感到沮丧。对了，恭子阿姨还为此感到欣慰呢。为了我的心也会真实的震动、哭泣而欣慰。无论奈月存在与否，都动摇了我的心。明明我本来只记得她的名字而已。

我从床上爬起来。房间还浸在血色般的夕阳里。总觉得我只要动一根手指，空气就会从我身体里跑出去一样。但我还是伸长

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