力维修的话，这辆破破烂烂的汽车是无论如何也开不了的。

这是一台严重损坏的机器。但是，它依然被放置在此地。

我用手撑着这台机器，摇摇晃晃地边走边思考。它坏掉了。生了病，变得疲劳，不想再继续活下去了。这台机器就是我内心的象征，就是我生命的象征。我这个载体已经不再坚固了，已经坏掉了，冒出了火花；可是我却还得硬是拖着这个有必要修理的身体继续活下去。

可是——

我想自己或许严重地误解了它的意义。虽然这辆交通工具坏掉了，但它还是存在于此。究竟要认为它无法使用而放弃，还是不要，其实是取决于我自己的。不，其实从一开始——这一切不都是取决于我自己的吗。

这里是我的梦。

这里是我的无意识。

这里是我的心灵世界。

那个戴着帽子和围巾的女孩子，那两个看起来像姐妹的黑白少女，还有那个先生，全部都是活在我梦境里的人物。他们都是我的『阴影』。他们只会说我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。

我被那些『阴影』们——那些『自我』的敌人们说服、责骂，变得绝望，想要放弃。可是，那难道不是逃避吗。我以为自己因为那个重要的孩子流产，所以心坏掉了，生了病。

可是，如果那并不是真的呢。

如果所有一切只是由于那些『阴影』们在呼唤着我的无意识，只是由于自己的不安而造成的呢。

如果只是由于我肚子里怀了孩子即将降生，而我因为实在太过爱她了，所以变得忐忑不安——如果我只是个焦虑的孕妇呢。我害怕着流产，害怕着失去自己即将降生的孩子。不，我甚至觉得，其实流产也好，这样我的肚子就不会那么重了。

若我从一开始就放弃、就陷入绝望的话，那么我就不会遭遇更坏的结果了。

所以，我为了守护自己的心，就装作看不见自己即将降生的孩子。

如果只是由于我打从一开始，就抱着反正孩子会死掉的心态而放弃呢。

这实在太讽刺了。我实在太差劲了。当然这也只是我的想像而已。我已经不知道谁对谁错了，我已经不知道何者才是真相了。但是，我相信着这个假设。至少这个假设比最底层的破灭与绝望要好太多了。

而如果我的想像是正确的话——

对不起。

我必须向那个在我的梦里死去无数遍的孩